「我也知道要愛自己啊,但是怎麼做?」- 從關係中找回完整的自我 [推到Twitter] [推到Plurk]

 


莎莉:我不知道,我的男朋友好像不能理解我的需求,但我一開口跟他說我們就會吵架。

心理師:聽起來你很困擾這件事情,有些難過的樣子。

莎莉:對阿!因為我不是想跟他吵架阿,我不知道要怎麼辦,他一直打電動,對自己的朋友也比對我好,他根本沒有心思放在我身上,你覺得他是不是不愛我了?


  我很常告訴我的案主「要先愛自己」這件事情,隨著近年來對心理健康逐漸被重視,你可以在電視電影中常常聽到「愛自己」這個說法。但事實上是,我們都知道應該要如此,卻常常很難去做到,又或者不知道該如何去衡量自己是不是做到了,情緒好像在這個過程中載浮載沉,在覺得自己有所好轉時,轉瞬間又跌落谷底。

【認識自己-蘇格拉底】

我喜歡把愛自己描述成一個長長的歷程,像是愛麗絲夢遊仙境那樣飄渺又兜兜轉轉的旅路,且讓我們先將愛自己的畫面倒轉回上一步,再上一步,回到一開始起點的前備作業來看,先姑且不論你的另一半是如何看待你的,一個簡單的觀點油然而生,請先回答我:你是一個甚麼樣的人?

愛情絕對不是一個任你求取所需的管道,在我們談及愛情之前,請先想想,做甚麼事情我會快樂?甚麼樣的事情會讓我感到被愛?甚麼樣的時候我會感到不安全?我會有這樣生氣的感覺,是不是因為我曾經這樣被對待過?探索自己內在是一個冗長,卻又不可或缺的功課,你必須先盡可能地去覺察自己每一個部分,當然,沒有人是完美的,讓我們假設一下你發現自己有一個部分是很愛吃醋的人,暫且稱呼那個部分的你為「吃醋鬼」好了,有一天你發現當你的吃醋鬼在關係當中跑出來了,你很可能會要求對方照顧你的吃醋鬼,或者為你的吃醋鬼負責,可想而知,如果我們沒有好好照顧自己的吃醋鬼,長期下來很可能在關係當中製造一些傷痕。 

【我不覺得人的心智成熟時越來越寬容,什麼都可以接受。相反,我覺得那應該是一個逐漸剔除的過程,知道自己最重要的是什麼,知道不重要的東西是什麼。而後,做一個純簡的人-阿甘正傳】

執筆至此可能有人會問:「我也不想吃醋阿!可是這個感覺就是會跑出來」;「那要怎麼做才能阻止吃醋鬼跑出來?」,但答案卻與這些問題相去甚遠。我們要做的並不是阻止自己的任何一個部分,而是去接納自己的每一部分。例如在獨處的時間裡,或許你可以試試閉上眼睛,感受一下自己內在的那隻「吃醋鬼」,問問他是甚麼感覺?他想說甚麼?或者甚麼都不說,你只是坐在吃醋鬼旁邊陪伴他,當你學習陪伴自己的內在夠久夠深的時候,你一定會聽到一些聲音,你一定會領悟自己一個深層的部分,我們不需要改變任何事,而是純然的好奇,去聽懂真正的自己,如此,你就開始了愛自己的第一步。

【好的愛情是你通過一個人看到整個世界,壞的愛情讓你為了一個人捨棄世界-兩小無猜】

愛情,像是一個練習題,我們藉由關係裡面的碰撞與摩擦,更快速地去了解自己的樣子,在愛情之前,我們都得要明白並非愛情使我成為一個完整的我,而是這樣不完整的我與你,去完整我與你的愛情。我們都得學習在全然的愛對方導致喪失自我;以及全然的自私滿足自我這兩個極端當中求得一個保有中間溫度的平衡,一個小小的擺盪的適度區間,在兩個人不斷的自我了解與互相調整下,最後,讓這個區間變得又大又舒適。

致所有在關係中折騰並成長的,閃閃發光的人們。

 

社區心理衛生中心 x 余謝涵諮商心理師 合作文章
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